Recuerdo en el olvido.

"¿Cuántas veces más?" para cuándo está previsto en el destino que todo esto finalice, que todo alcance una estabilidad infinita, para siempre. Cuanto más madura, más mayor, más difícil, más cansancio. Resulta imposible soportar la impresión de no saber si tu manera de actuar es la correcta, si tu visión ante la vida es o no como debería. Convivo con el miedo a equivocarme, me ocurre constantemente. No sé como conducir el tren de la vida, es un tren tan complicado, que sólo la experiencia y veteranía te hacen lo suficientemente fuerte como para conocer al mínimo detalle los defectos y las ventajas de simplemente, vivir; y yo quiero hacerlo tan deprisa, es tanta la paciencia necesaria para soportar las caídas que se me agota, aumenta la desesperación, y preciso de esa experiencia anticipada para poder sobrevivir. Puesto que lo que exijo es antinatural, sólo me queda esperar, esperar mientras todo se complica más, mientras todo crece, y yo con ello. Una parte de mí estaría dispuesta a ofrecer hasta la mismísima sombra del sol, sólo por volver al pasado, volver a los buenos tiempos, cuando nada ni nadie influía en tu felicidad; otra, sin embargo, mantiene la esperanza de que lo mejor está siempre por llegar. Y yo continúo justo en medio, justo en la mayor indecisión de saber cuál de las dos partes me hace más feliz, si la que te recuerda la infancia, los tiempos mejores; o la que te dice que vendrá lo mejor, aunque no te da apenas fiabilidad de ello.